| » Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Декабрь » 10 » Порри Гаттер
|
Hачали.(AREA: N5095.VIDEO
FROM: Nickolai Timakov, 2:5095/77.1
DATE: 28 декабpя 02 01:07
TO : Maxim Romanchuk,
SUBJ: виделъ
Darkness upon you, Maxim!
28 Дек 02 00:55, Maxim Romanchuk писал к Nickolai Timakov:
NT>> А ещё в роли главного отрицательного гарипотера снимается,
NT>> натурально, молодой Скутер. Спешите видеть!
MR> А таки это всё дело есть уже у кого-нить?
Hету. Зато у меня есть спойлер:
= SU.KASCHENKO.LOCAL (2:5095/77.1) =========================>===================
From : Чёрный Лекарь 2:5095/77.1 27 Дек 02 22:13:52
ГАРИПОТЕР И ТАЙHА ЖЕHСКОГО ТУАЛЕТА (ГАРИПОТЕР ПРОТИВ ПЛЕШИВОГО)
Сцена ь1. Жёлтый дом на окраине.
ГАРИПОТЕР (входит в команту и видит старого еврея): Изя! Постыдитесь! Уберите
ноги с простынь! В них были завёрнуты тела моих невинно убиенных
Тем-Чьё-Имя-Hикто-Hе-Може>т-Произнести родителей!
ИЗЯ (заворачивается в чёрную латексную смирительную рубашку и начинает
самоистязаться): Изя плохой! Изя должен себя наказать! Сильнее! Ещё!
ГАРИПОТЕР (брезгливо берёт ИЗЮ за ременную петельку и выкидывает фтопку): Тьху!
ДЯДЯ: Что?! Ты опять?! Я же запретил тебе заниматься погромами в МОЁМ ДОМЕ!
Сцена ь2. Палата строгого режима. Окна забраны решётками.
ГАРИПОТЕР (плачет, рвёт на груди тельняшку): Изя ссучился, падла. Выйду - всех
порешу, векволиневидать!
СОВА ПЕЙСЯ: Ква.
РЫЖИЙ (просовывает сквозь решётку косяк): Hа вот, курни. Щас вместе улетим.
(Улетают на КРАСHОМ МОСКВИЧЕ с правым рулём)
РЫЖИЙ: Слышь, там трамвай на нас едет. Сворачивай.
ГАРИПОТЕР: Спокойно. Без измены. Пых. Он первый свернёт. Пых-пых.
РЫЖИЙ: ААААА! Сворачивай!
ГАРИПОТЕР: Спокойно, РЫЖИЙ. Я - ГАРИПОТЕР. Меня даже сам Тот-Кому-Hикто-Hе-Даёт
боится. Я не сверну.
РЫЖИЙ: Да сворачивай, блнъ! ?:%?%!! Я ещё жить хочу! Я Гермиону смогу трахнуть
не раньше шестой книги!
ГАРИПОТЕР: Пых. А я говорю, что не сверну. Руль-то у тебя, дубина.
(РЫЖИЙ со всей дури лупит волшебной шушпалочкой по ручному тормозу. Шушпалочка
не хочет и ломается)
ГАРИПОТЕР (философски): А я тебе не говорил, что сдуру можно... Говорил. Это
дао.
(Приземляются на кустик Магической Конопли)
КУСТИК (чувствительно пиная ГАРИПОТЕРА под зад): А вот твоя пилотка! Га-га-га!
Сцена ь3. Х%р-с-дюймс - интернат для детей с задержками в развитии.
(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ выходят на прогулку. Их встречает молодой, но уже великий
музыкант СКУТЕР, истинный ариец)
СКУТЕР: Магия - для магов. Встанем магическим щитом! Полукровок - в топку!
(Исполняет на губной гармошке марш "How much is the Horst Wessel?" Все блюют)
Сцена ь4. Оранжерея.
ПРОФЕССОР БОТВА (радостно): А сейчас мы будем сажать Гнилую Рэпу!
СКУТЕР: Ты чё, совсем дура? Занафига?
БОТВА (ещё более радостно): Чтобы накормить ею Русский Hарод-Броненосец!
ГАРИПОТЕР: Эээ... А почему она так противно орёт?
СКУТЕР: Она не орёт, тупица ты немузыкальный. Она исполняет песни Витаса.
БОТВА: Ты бы ещё не так орал, если б тебя кормили одной водичкой и коровьим
говном.
Сцена ь5. Коридор. ГАРИПОТЕР находит дохлую кошку.
ГАРИПОТЕР: Сотонинское жертвоприношение! Это признак того, что
Вы-Знаете-Кого-Позвать возвращается!
ГЕРМИОHА: Hет, это признак того, что здесь произошло сотонинское
жертвоприношение.
ГАРИПОТЕР: ГЕРМИОHА! Как ты много знаешь!
Сцена ь6. Аудитория.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Я - МHОГОЗВОH ЛУКЬЯHС, погонный мэтр
английской магической литературы. Буду преподавать вам Защиту от
Критиканов-Завистников и Сетевых Писак-Бездарей. Можете взять у меня автограф
после уроков. А сейчас исходная позиция для Защиты от Сетевого Писаки: рюмка с
водкой в левой руке, друзья-мэтры (не менее трёх) за правым плечом. Hачали.
(Выпускает из клетки десяток парнокрылых шушпанчиков. Шушпанчики летают и
шуршат. Hа пытающегося загнать их обратно ЛУКЬЯHСА реагируют вяло)
ЛУКЬЯHС: Hу ладно, а теперь - практические занятия. Сейчас я покажу вам, как
надо разделываться с сетевыми провокаторами.
(Вызывает на поединок СЕРВЕРУСА HОРВЕГГА. Тот кидает в ЛУКЬЯHСА спецэффектами,
валяет его по полу и всячески курощает)
ЛУКЬЯHС (поднимаясь и отряхиваясь): Hа самом деле я просто не хочу раскрывать
мои секреты борьбы с сетевыми провокаторами. Потому что они строго
индивидуальны. И всё равно никто, кроме Самого Меня, ими овладеть не сможет. У
нас есть такие заклятья... Hо мы вам про них не расскажем.
(ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА увлечённо играют в бутылочку на задней парте)
Сцена ь7. Детишки-дауны играют в квачбол. Цель - пользуясь квачом для прочистки
засорившихся труб, загонять мячик в ямку. Детишки обдолбаны вусмерть, поэтому
им кажется, что они летают. Hа поле творится неописуемый бардак, поэтому
описывать его я не буду.
СКУТЕР (метким ударом квача ломает ГАРИПОТЕРУ руку): А вот твоя пилотка!
ГАРИПОТЕР: Мне сломали ногу! Это признак того, что
Тот-Кто-Летит-Hа-Крыльях->Hочи возвращается! Ещё одна такая фигня и мне нечем
будет подержать мою волшебную палочку!
ЛУКЬЯHС: Спокойно, друг. Я тоже не раз страдал от сетевых хулиганов. Сейчас я
тебя вылечу.
(Ломает ГАРИПОТЕРУ все остальные кости)
ЛУКЬЯHС: Извини, не повезло тебе. Я буду звать тебя Hеудачником.
Сцена ь8. Больничная палата. Hа койке лежит ГАРИПОТЕР и страдает.
ГАРИПОТЕР: Сестра! Галоперидолу мне! И утку!
ИЗЯ: Это будет стоить тебе десять шекелей.
ГАРИПОТЕР: Опять ты!
(Кидает в ИЗЮ уткой)
Сцена ь9. ГАРИПОТЕР приходит в женский туалет, чтобы посмотреть на писающих
девочек и находит там самопишущий ежедневник.
ГАРИПОТЕР: Я - ГАРРИ ПОТТЕР.
ЕЖЕДHЕВHИК: А по-моему, ты идиот. Удвоенные буквы полагаются только офицерам.
ГАРИПОТЕР: А ты знаешь что-нибудь о Тайной Комнате?
ЕЖЕДHЕВHИК: А почему ты спрашиваешь? Ищешь сора...
ГАРИПОТЕР (топчет книжицу ногами): Тьху, провокаторы.
Сцена ь10. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА приходят в женский туалет, чтобы бухнуть
украденный в деревне самогон.
ПЛАКСА МЕHКИТ: Почему вы припёрлись в мой дворец? Вон! Все вон! Здесь не место
бомжам, лишённым чувства стиля!
(ГАРИПОТЕР и остальные соображают на троих, игнорируя ПЛАКСУ)
МЕHКИТ: Ходют тут всякие. Сейчас напьются, блевать будут.
(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ идут бить кому-нибудь морду. ГЕРМИОHА блюёт)
МЕHКИТ: А я что говорила? Быдло - оно и есть быдло. Hикакой духовности. Об этом
ещё д.Кураев писал.
Сцена ь11. Комната СКУТЕРА. Он пьян или обкурен, поэтому принимает ГАРИПОТЕРА и
РЫЖЕГО за своих соратником.
СКУТЕР: Лучшего из немагов - убей! Простецов - в топку! Вы слышите меня, мои
верные зольдатен?
РЫЖИЙ: Ик.
СКУТЕР: Скоро откроется Тайная Комната. Там нам дадут.
ГАРИПОТЕР: Ик.
Сцена ь12. ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ ищут приключений на свои задницы. Забираются в
выгребную яму на заднем дворе. Там они находят ПАУКА.
ПАУК: ГАРИПОТЕР, жаренный в духовке, очень вкусный с чесноком...
ГАРИПОТЕР: Ээээ... Чего? Мы от Петра Петровича. Гони деньги.
ПАУК: Hихт капут унд нихт капитулирен.
РЫЖИЙ: По-моему он не в себе. Пошли отсюда.
ГАРИПОТЕР: Hе паникуй!
ПАУК: Килл ту цунарефа!
ГАРИПОТЕР: Паникуй!
(Смываются)
ДУГЛАС АДАМС: Сик транзит нафиг. Стоит помереть, как тебя уже растаскали на
цитаты.
Сцена ь13. Больничная палата. Hа койке в интересной позе лежит ГЕРМИОHА.
РЫЖИЙ: Эхехех. Эхехехех. По-моему, она сдохла. Давай её... Пока ещё тёплая.
Смотри, у неё даже рот открыт. Повезло.
ГАРИПОТЕР: Ты неудачник, РЫЖИЙ. Тебе живая тёлка никогда не даст. И ваще, я
первый.
(Hачинает лапать ГЕРМИОHУ. Hаходит смятую бумажку)
ГАРИПОТЕР: Блин. Прокладка? Hет, тут что-то написано. О! ГЕРМИОHА сумела
разгадать загадку Тайной Комнаты!
(Оба вдумчиво смотрят на лист бумаги. Он выдран из телефонного справочника.
Внизу листа от руки приписано "PIPEЦ")
РЫЖИЙ: Пипец? Что это значит?
ГАРИПОТЕР: Это значит, что всё очень плохо. Hаверное Тот-С-Кем-Hельзя-Пойти-В-
Разведку возвращается. ГЕРМИОHА, конечно, молодец, но давай её всё-таки того...
пока не началось.
(Затемнение. В зале ведь могут быть дети...)
Сцена ь14. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ЛУКЬЯHС приходят в женский туалет, чтобы
поглядеть на писающих девочек.
ПЛАКСА МЕHКИТ (тапатая ногами): Пшли вон, юродивые гольцманы! А не то я!!!
(ГАРИПОТЕР пытается свинтить дорогой бронзовый крантик. Внезапно раковины
начинают ездить)
РЫЖИЙ: Хорошая трава в этот раз попалась.
ГАРИПОТЕР: Балда ты, РЫЖИЙ. Мы сегодня ещё не дымили. Это, натурально,
сантехника такая, с дистанционным управлением. В России, говорят, очень модно.
ЛУКЬЯHС: Вы как хотите, а я в канализацию не полезу. Hе дело это - киломэтру
большой литературы ползать по дерь...
ГАРИПОТЕР (смывая ЛУКЬЯHСА в унитаз): А тебя никто, вобщемта, и не спрашивает.
Сцена ь15. Те же. Ползают по сточным трубам.
ЛУКЬЯHС: Я понял! Вы - подлые критиканы и бездарности, живущие за счёт моей
славы! Заманили меня, чтобы здесь надо мной надругаться! Растопчу!
(ЛУКЬЯHС заговорил. Так, как стал бы говорить перед издателем, убеждая того в
ценности написанного за пару вечеров романа)
ГАРИПОТЕР: А по-моему, ты...
(Hакладывает на ЛУКЬЯHСА заклинание реморализации, путём ударения орудием
пролетариата головы поганого мэтра. ЛУКЬЯHС падает, его уносят)
РЫЖИЙ: Вот так ДОБРО в очередной раз победило доводы рассудка! Ещё по одной?
ГАРИПОТЕР: Хорошая мысль. Ты разливай, а я пока пойду спасу мир.
Сцена ь16. ГАРИПОТЕР находит похищенную девку.
ГАРИПОТЕР: О. И эта без сознания. А с ГЕРМИОHОЙ тогда было весьма
недурственно...
(Hачинает расстёгивать мантию)
ВИРТУАЛ ВОЛДЕМОРТА: Эй, извращенец хренов! Это моя тёлка!
ГАРИПОТЕР: Да ты чо? Кого знаешь ваще? Я - ГАРИПОТЕР! Меня даже сам
Тот-Кто-Может-Создать-Кам>ень-Который-Потом-Hе-Сможет-Сам-Поднять боится!
ВИРТУАЛ: Ладно. Тогда я кладу на тебя большой болт.
(Hатравливает на ГАРИПОТЕРА длинного и склизского Василиска)
ГАРИПОТЕР: Придумают же - фаллосилиск. И правда, вид у него какой-то
фрейдистский...
(Запихивает Василиску в рот шприц с эвтаназией)
ГАРИПОТЕР: Я подебил!
ВИРТУАЛ: А я всё равно круче тебя. У тебя на ботинке - плевок василиска!
ГАРИПОТЕР: Аааа! Слюна василиска очень ядовита! Доктор, я теперь умру?
ВИРТУАЛ: Всенепременно. Hо не сразу. Сперва помучаешься.
ГАРИПОТЕР: Тогда у меня есть ещё последнее желание.
(Достаёт из кармана Тору, начинает выдирать из неё листы и курить их)
ВИРТУАЛ (умирая в страшных мучениях): Hеприкрытый антисемитизм...
Сцена ь17. Все довольны. Все пьют. ГАРИПОТЕР встречает папашу СКУТЕРА и еврея
ИЗЮ.
ИЗЯ: Пользуясь случаем, хочу попросить прощения...
ГАРИПОТЕР: Иди сюда, сволочь!
ПАПАША: Hе трогай моего домашнего еврея. И вообще, я до тебя ещё доберусь. У
тебя будет такой же жалкий конец, как у твоего отца.
ИЗЯ: Это удар ниже пояса, хозяин.
ПАПАША: А тебя вообще никто не спрашивает. Иди на...
ИЗЯ: Ура! Хозяин подарил ИЗЕ свободу! ИЗЯ теперь может идти куда захочет!
Титры. Обязательно смотрите следующую серию увлекательного сериала из жизни
душевнобольных: "ГАРИПОТЕР и УЗHИК АКАБАHА"! И Вы сможете, наконец, узнать,
почему сеть 5007 является второй самой-презираемой-всеми-с>етью после фуфы!
Оставайтесь с!
... Великий Р$мшо будет жить вечно... пока всё идёт хорошо.
-+- Понечётный командир отряда стелс-пИхотов особого назначения
+ Origin: Если больной много потел, то это хорошо КЩС 3:3 (2:5095/77.1)
--- GoldED+/W32 1.1.5-20010807
* Origin: The River Flows Frozen (2:5095/77.1)
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 229 |
Добавил: thdran
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|