» Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Апрель » 8 » Ржала от души... ППЦ!
02:37 Ржала от души... ППЦ! |
То есть, к Машке в комнату.Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая называется «тест на беременность», и приблизительно через десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, несмотря на мой юный возраст. Огорчила она, скорее, будущего папу. Но тот всё же нашол в себе силы выдавить жалкую лыбу, и сказать: «Я рад, я очень-очень рад», а потом прошептать в сторону: «Блять, это всё тот рваный гандон…» А мне было пох#й. И я действительно радовалась. И тут же кинулась к телефону, чтобы рассказать о своём чудесном зачатии подруге Юльке. - Аллё! Слыш, Пыпындра Кыкындровна, угадай чо у меня есть? – крикнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед зеркалом, ибо, напоминаю, радость из меня так и пёрла. - На жопе шерсть. И та клоками. – Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и добавила: - Лучше ты первая угадай, что теперь есть у меня. - Ммм… Триппер? – Предположила я, зная привычку Юлькиного бойфренда дарить ей раз в месяц всякую трисичуху. - Ммм.. Х#ипер. – Передразнила меня мрачная Юлька, - Вторая попытка. Ну? - Иди нах#й. И даже угадывать не буду. Дура зловещая. Я очень расстроилась, что не получилось у меня вот этой киношной х#йни, типа как в сериале «Просто Мария или Волшебная любофь Кончиты и сеньора Гумерсинда», когда одна подружка говорит другой: «Я.. Я хочу тебе сказать, дорогая моя душенька…» - «Да! Говори же скорее, милая! Что опять? Сеньор Гумерсинд изменил тебе с Марихуаной?» - «Нет, душенька, я… Просто я… Я беременна! – «Ах, дай я тебя расцелую! Это так прекрасно! Я п#здецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!» - «Даже два бэби» - «Ах-ах!» - «Чмок-чмок!» - «Ты будешь крёстной, любимая Кончита?» - «Да как нех#й срать, дорогая моя Мария!» Ну, короче, чего-то такого я и хотела. Но я - не Мария, а Юлька не… Хотя, вообще-то, Кончитой Юльку иногда тоже обзывали, но почему-то всё пошло не по плану. - Ладно, не ори, - устало выдохнула Юлька. – П#здец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, бля… А у тя чо за новость? И я, понимая, что киношной х#йни с крещением двух бэбей не будет, вяло ответила: - Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рожать. А ты? - А я не буду рожать. Патамушта у Серёги на яйце подозрительная бородафка, я подозреваю, что это – завуалированный твёрдый шанкр, стало быть, мои дети будут уродами, похожими на Серёгу. А это само зло. Почему-то в тот момент мне очень захотелось, чтобы Юлька решила рожать, патамушта вдоём ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем, а Юлька просто периодически еб#лась по пьяни со сборщиком мебели Серёжей Поросюком. Как выяснилось, экономя на гандонах. - Юльк… А может подумаешь, а? Может… - Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово. Я положила трубку, погладила свой живот, и поплелась в гостиную, чтобы отрыть в шкафу книжку Бенджамина Спока «Воспитание ребёнка». Ибо я твёрдо решила стать хорошей матерью. Восемь месяцев спустя… - Юльк… Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему? - Знаю. Там девки на каждом шагу. Красивые, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о… - С Дикаприо-о-о-о… - О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!! - А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног своих уже три месяца не вижу! - А я пе#ду полгода не брила! Патамушта тоже её не вижу!!! - Су-у-у-уки!!! (Хором) - Юльк, а у меня щас справа нога вылезет. - А у меня пятка слева. Вот, щас… Смотри! Смотрю на Юлькин огромный живот, и вижу, как слева на нём появляется выпуклость, которая медленно начинает переползать куда-то вправо. И тут такая же выпуклость, только справа, вылезает уже на моём пузе. Сидим, чешем животы: - Лерка, - говорит своему животу Юлька, - спи уже. Хочешь, я тебе ананас дам? - Андрей, - сурово и громко обращаюсь к своему пузу, - перевернись на другой бок, шоле… Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую. - Девки!!!! – в комнату врывается моя младшая сестра, и заставляет нас оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное кольцо на десять минут, а? Срочно надо… Ну, не будьте вы жопами? - Я, например, буду жопой. Мне пох#й. Кольцо не дам. Я разозлилась на сестру. Что, вообще, за мерзкая привычка заходить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации? Юлька, сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигла просветления, поэтому благодушно потрепала Машку по светлой головёнке: - Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков? Машка покраснела: - Нет… Не совсем… Это Наташка придумала… Наташка Калинина, Машанина подрушка, давно получившая в наших с Юлькой беременных кулуарах погоняло «Мишка Гамми» за толстую жопу и рост в метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное поклонение группе «Иванушки Интернешнл». Подсадила плотно и безжалостно. Патамушта ей наверняка было очень скушно лазить в одиночестве по помойкам, выискивая обрывки газеты с фотографией Кирилла Андреева, которой кто-то ещё в прошлом году вытер жопу. И вот уже год моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох какой-то х#йни, среди которой я пару раз видела грязные полиэтиленовые пакеты с затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стене. А потом сидит возле неё, и рыдает, наслаждаясь миазмами, и песней «Тучи, тучи, а тучи как лю-ю-юди». Зрелище, если что, п#здец депрессивное. Машку было жалко. Но не настолько, чтобы я погнушалась её атп#здить за то, что она проебала мой фотоаппарат за очередном концерте своих кумиров. Атп#здила безжалостно. И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то мерзкую х#йню. Я сложила руки на животе, и важно, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рожать, сказала: - Или ты мне щас говоришь, что за гадость выдумала твоя Калинина, или я встану, и ткну ей в #бло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу и атп#здить. Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами добрую Юльку: - Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста… - На. В жопу попрошайка… Машаня взвизгнула, и уп#здила к себе в комнату. А я посмотрела на Юльку: - Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить х#йне научит. Мне Иванушек мало что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки. Юлька вздохнула: - Ну вот чо ты за человек такой? Тупой, жадный и недальновидный. Кто мне вчера рассказывал, что у тебя розетка из стены вывалилась, и теперь у тебя тут окно в Париж? То есть, к Машке в комнату. Ыыыыыы! Точно! У меня вывалилась розетка. Старая такая розетка. Которая торчала в стене как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким ковром. Хотя ненавижу ковры на стенах. Но у мужа руки не доходили её перенести ниже, а розетка была сквозная. То есть, теперь у меня в стене получилась нех#йственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?! Мы с Юлькой переглянулись, и одновременно кинулись задирать персиццкий ковёр, с целью подзырить чо там за мистическое мероприятие Гамми затеяло. Зырим в дыру. Там п#здец. Горит свеча в виде обизьяны. Это у нас мама любит коллекцыонировать свечи в виде жывотных. Про себя я сразу отметила, что за сожжённую обизьяну Машке дадут п#зды. Ну вот, горит обизьяна, отбразывая зловещие тени на развешанные по стене еб#льники певунов Иванушег, а на столе стоит стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые дрочат в нём привязанное на нитку кольцо. - Это чо? – шепчу я Юльке, - Они ёбу дались? - Заткнись. Это они гадают, дура. - А как? - Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут х#йню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет? - Чо, прям так и ответит?! - Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём. Ну, сморю. Обезьяна уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке: - Колечко-колечко, скажы нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуш за Иванушек Интернешнл? Я вздрогнула, и тут Юлька отпихнула меня от стены, сложила ладони рупором, и как завоет в дырку басом: - НИХ#Я-Я-Я-Я-Я-Я! На две секунды повисла пауза, а потом в тишине кто-то пёрнул. После чего девки побросали свои магические девайсы, и с визгом выскочили из комнаты. Гамми бежала и голосила: - Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет п#здец! В унисон ей орала Машка: - Калинина!!! Я не хочу умирать!!! А мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложывшысь пополам, валялись на моей кровате, и выли от смеха. Ачо? П#здато пошутили, между прочим. Вам бы х#й такое в голову пришло. Через полчаса у меня начались схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда через три дня. Наверное, ананасов пережрала. В роддоме я ржать прекратила. Часа на четыре. Не до этого было. Зато потом я ещё два часа развлекала медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стене. А когда меня с Андрюшкой выписали домой – стена в Машкиной комнате была абсолютно пуста. Конечно же, я не удержалась, и спросила: - Машк, а как же Кирилл Андреев и тучи как люди? И, конечно же, Машка ответила: - Иди ты нах#й. Вместе с Юлькой. Дуры старые. А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?
Прошло десять лет…
По старой, давно заведённой традиции, укладывая сына спать, я десять минут сижу с ним на кровати, и рассказываю ему в темноте всякие байки из склепа. О том, каким он был, когда был маленьким, и всякое разное на эту же тему. - Мам, - вдруг спросил меня сын, - а что ты чувствовала в тот день, когда я должен был родиться? Ну, ты волновалась? Ждала? На секунду я задумалась, потом заржала, и ответила: - Честно говоря, я ждала тебя на две недели позже. Но у меня же есть Юлька… - Дальше можешь не расказывать. Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - А тётя Юля – это чума-тётка… Ничо, что я так о ней? - Ничо. Она не обидится. - А ты мне завтра расскажешь, как Юлька выпила воду из стакана с бабкиной вставной челюстью? - Ты же сто раз слышал. - Ещё хочу. - Расскажу. Спи. - Сплю. Я закрываю дверь в детскую, и улыбаюсь…
|
Категория: Новости |
Просмотров: 312 |
Добавил: thdran
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|