Мой сайт Суббота, 26.07.2025, 02:23
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
» Меню сайта

» Категории раздела
Новости [309]

» Мини-чат

» Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 3

» Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

» Форма входа

Главная » 2010 » Апрель » 8 » Ржала от души... ППЦ!
02:37
Ржала от души... ППЦ!
То есть, к Машке в комнату.Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку,
которая называется «тест на беременность», и приблизительно через
десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к
тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, несмотря на
мой юный возраст. Огорчила она, скорее, будущего папу. Но тот всё же
нашол в себе силы выдавить жалкую лыбу, и сказать: «Я рад, я
очень-очень рад», а потом прошептать в сторону: «Блять, это всё тот
рваный гандон…»
А мне было пох#й. И я действительно радовалась. И
тут же кинулась к телефону, чтобы рассказать о своём чудесном зачатии
подруге Юльке.
- Аллё! Слыш, Пыпындра Кыкындровна, угадай чо у
меня есть? – крикнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед
зеркалом, ибо, напоминаю, радость из меня так и пёрла.
- На жопе
шерсть. И та клоками. – Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и
добавила: - Лучше ты первая угадай, что теперь есть у меня.
- Ммм… Триппер? – Предположила я, зная привычку Юлькиного бойфренда дарить ей раз в месяц всякую трисичуху.
- Ммм.. Х#ипер. – Передразнила меня мрачная Юлька, - Вторая попытка. Ну?
- Иди нах#й. И даже угадывать не буду. Дура зловещая.
Я
очень расстроилась, что не получилось у меня вот этой киношной х#йни,
типа как в сериале «Просто Мария или Волшебная любофь Кончиты и сеньора
Гумерсинда», когда одна подружка говорит другой: «Я.. Я хочу тебе
сказать, дорогая моя душенька…» - «Да! Говори же скорее, милая! Что
опять? Сеньор Гумерсинд изменил тебе с Марихуаной?» - «Нет, душенька,
я… Просто я… Я беременна! – «Ах, дай я тебя расцелую! Это так
прекрасно! Я п#здецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!» -
«Даже два бэби» - «Ах-ах!» - «Чмок-чмок!» - «Ты будешь крёстной,
любимая Кончита?» - «Да как нех#й срать, дорогая моя Мария!»
Ну,
короче, чего-то такого я и хотела. Но я - не Мария, а Юлька не… Хотя,
вообще-то, Кончитой Юльку иногда тоже обзывали, но почему-то всё пошло
не по плану.
- Ладно, не ори, - устало выдохнула Юлька. – П#здец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, бля… А у тя чо за новость?
И я, понимая, что киношной х#йни с крещением двух бэбей не будет, вяло ответила:
- Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рожать. А ты?
-
А я не буду рожать. Патамушта у Серёги на яйце подозрительная
бородафка, я подозреваю, что это – завуалированный твёрдый шанкр, стало
быть, мои дети будут уродами, похожими на Серёгу. А это само зло.
Почему-то
в тот момент мне очень захотелось, чтобы Юлька решила рожать, патамушта
вдоём ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем,
а Юлька просто периодически еб#лась по пьяни со сборщиком мебели
Серёжей Поросюком. Как выяснилось, экономя на гандонах.
- Юльк… А может подумаешь, а? Может…
- Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово.
Я
положила трубку, погладила свой живот, и поплелась в гостиную, чтобы
отрыть в шкафу книжку Бенджамина Спока «Воспитание ребёнка». Ибо я
твёрдо решила стать хорошей матерью.
 Восемь месяцев спустя…
- Юльк… Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему?
- Знаю. Там девки на каждом шагу. Красивые, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о…
- С Дикаприо-о-о-о…
- О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!!
- А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног своих уже три месяца не вижу!
- А я пе#ду полгода не брила! Патамушта тоже её не вижу!!!
- Су-у-у-уки!!! (Хором)
- Юльк, а у меня щас справа нога вылезет.
- А у меня пятка слева. Вот, щас… Смотри!
Смотрю
на Юлькин огромный живот, и вижу, как слева на нём появляется
выпуклость, которая медленно начинает переползать куда-то вправо. И тут
такая же выпуклость, только справа, вылезает уже на моём пузе.
Сидим, чешем животы:
- Лерка, - говорит своему животу Юлька, - спи уже. Хочешь, я тебе ананас дам?
- Андрей, - сурово и громко обращаюсь к своему пузу, - перевернись на другой бок, шоле… Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую.
-
Девки!!!! – в комнату врывается моя младшая сестра, и заставляет нас
оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное
кольцо на десять минут, а? Срочно надо… Ну, не будьте вы жопами?
- Я, например, буду жопой. Мне пох#й. Кольцо не дам.
Я разозлилась на сестру. Что, вообще, за мерзкая привычка заходить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации?
Юлька,
сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигла
просветления, поэтому благодушно потрепала Машку по светлой головёнке:
- Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков?
Машка покраснела:
- Нет… Не совсем… Это Наташка придумала…
Наташка
Калинина, Машанина подрушка, давно получившая в наших с Юлькой
беременных кулуарах погоняло «Мишка Гамми» за толстую жопу и рост в
метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное
поклонение группе «Иванушки Интернешнл». Подсадила плотно и
безжалостно. Патамушта ей наверняка было очень скушно лазить в
одиночестве по помойкам, выискивая обрывки газеты с фотографией Кирилла
Андреева, которой кто-то ещё в прошлом году вытер жопу. И вот уже год
моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох какой-то
х#йни, среди которой я пару раз видела грязные полиэтиленовые пакеты с
затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стене. А потом сидит
возле неё, и рыдает, наслаждаясь миазмами, и песней «Тучи, тучи, а тучи
как лю-ю-юди». Зрелище, если что, п#здец депрессивное. Машку было
жалко. Но не настолько, чтобы я погнушалась её атп#здить за то, что она
проебала мой фотоаппарат за очередном концерте своих кумиров. Атп#здила
безжалостно.
И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то мерзкую х#йню.
Я сложила руки на животе, и важно, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рожать, сказала:
-
Или ты мне щас говоришь, что за гадость выдумала твоя Калинина, или я
встану, и ткну ей в #бло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу
и атп#здить.
Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать
беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами
добрую Юльку:
- Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста…
- На. В жопу попрошайка…
Машаня взвизгнула, и уп#здила к себе в комнату. А я посмотрела на Юльку:
-
Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить х#йне научит. Мне
Иванушек мало что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там
делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки.
Юлька вздохнула:
-
Ну вот чо ты за человек такой? Тупой, жадный и недальновидный. Кто мне
вчера рассказывал, что у тебя розетка из стены вывалилась, и теперь у
тебя тут окно в Париж? То есть, к Машке в комнату.
Ыыыыыы! Точно!
У меня вывалилась розетка. Старая такая розетка. Которая торчала в
стене как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким
ковром. Хотя ненавижу ковры на стенах. Но у мужа руки не доходили её
перенести ниже, а розетка была сквозная. То есть, теперь у меня в стене
получилась нех#йственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом
в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?!
Мы с Юлькой
переглянулись, и одновременно кинулись задирать персиццкий ковёр, с
целью подзырить чо там за мистическое мероприятие Гамми затеяло.
Зырим в дыру. Там п#здец.
Горит
свеча в виде обизьяны. Это у нас мама любит коллекцыонировать свечи в
виде жывотных. Про себя я сразу отметила, что за сожжённую обизьяну
Машке дадут п#зды. Ну вот, горит обизьяна, отбразывая зловещие тени на
развешанные по стене еб#льники певунов Иванушег, а на столе стоит
стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые
дрочат в нём привязанное на нитку кольцо.
- Это чо? – шепчу я Юльке, - Они ёбу дались?
- Заткнись. Это они гадают, дура.
- А как?
- Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут х#йню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет?
- Чо, прям так и ответит?!
- Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём.
Ну,
сморю. Обезьяна уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи
мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным
голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке:
- Колечко-колечко, скажы нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуш за Иванушек Интернешнл?
Я вздрогнула, и тут Юлька отпихнула меня от стены, сложила ладони рупором, и как завоет в дырку басом:
- НИХ#Я-Я-Я-Я-Я-Я!
На
две секунды повисла пауза, а потом в тишине кто-то пёрнул. После чего
девки побросали свои магические девайсы, и с визгом выскочили из
комнаты. Гамми бежала и голосила:
- Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет п#здец!
В унисон ей орала Машка:
- Калинина!!! Я не хочу умирать!!!
А
мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложывшысь пополам, валялись на
моей кровате, и выли от смеха. Ачо? П#здато пошутили, между прочим. Вам
бы х#й такое в голову пришло.
Через полчаса у меня начались
схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда
через три дня. Наверное, ананасов пережрала.
В роддоме я ржать
прекратила. Часа на четыре. Не до этого было. Зато потом я ещё два часа
развлекала медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стене.
А
когда меня с Андрюшкой выписали домой – стена в Машкиной комнате была
абсолютно пуста. Конечно же, я не удержалась, и спросила:
- Машк, а как же Кирилл Андреев и тучи как люди?
И, конечно же, Машка ответила:
- Иди ты нах#й. Вместе с Юлькой. Дуры старые.
А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?

Прошло десять лет…

По
старой, давно заведённой традиции, укладывая сына спать, я десять минут
сижу с ним на кровати, и рассказываю ему в темноте всякие байки из
склепа. О том, каким он был, когда был маленьким, и всякое разное на
эту же тему.
- Мам, - вдруг спросил меня сын, - а что ты чувствовала в тот день, когда я должен был родиться? Ну, ты волновалась? Ждала?
На секунду я задумалась, потом заржала, и ответила:
- Честно говоря, я ждала тебя на две недели позже. Но у меня же есть Юлька…
- Дальше можешь не расказывать. Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- А тётя Юля – это чума-тётка… Ничо, что я так о ней?
- Ничо. Она не обидится.
- А ты мне завтра расскажешь, как Юлька выпила воду из стакана с бабкиной вставной челюстью?
- Ты же сто раз слышал.
- Ещё хочу.
- Расскажу. Спи.
- Сплю.
Я закрываю дверь в детскую, и улыбаюсь…
Категория: Новости | Просмотров: 312 | Добавил: thdran | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
» Поиск

» Календарь
«  Апрель 2010  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

» Архив записей

» Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz


  • Copyright MyCorp © 2025
    Бесплатный конструктор сайтовuCoz