| » Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Август » 3 » Упырь Лихой, "Как я сдавал Ягу", часть 2
11:36 Упырь Лихой, "Как я сдавал Ягу", часть 2 |
Искренне надеюсь, что вы сделаете правильный выбор и пойдете на факультет Богословия и философии!Мужик в платье откашлялся и сказал басом:
— Оглашенные, живо подняли жопы и сели на заднюю парту!
Я спрашиваю:
— Кто такие оглашенные?
Тут меня сзади кто-то за футболку дернул. Смотрю — это ахтунг. Тащит меня куда сказали. Посадил рядом с Давидом, сам третий стул цапнул и пристроился с другого боку.
Этот, который БДСМщик, начал раздавать пиздоголовым тоненькие тетрадочки, и чурке такую же дал. А нам не дал. Сидим, ждем. Тут он порылся под своим косым столиком и достает такую пухлую папку. Типа, это для нас троих.
Я говорю:
— А как же равные образовательные возможности? Почему вы им такие говнючки дали, а нам такой талмуд?
Мужик в платье схватил папку и начал у меня из рук ее выдирать, мол, если что-то не нравится, валите отсюда.
Еле отобрал.
Открываю — там все предметы перемешаны, и еще какие-то дурацкие вопросы вроде: «Что дал людям Иисус? Варианты ответов: жизнь вечную, рыбы и хлеба, демократию». Ну, я, вроде, хорошо знаю, кто такой Иисус. Это первый анархист, который велел своим сторонникам разрушить храм, где сидели всякие мракобесы и вертухаи правящего режима. Его за это, по-моему, скормили львам или к забору гвоздями прибили. Но никакую вечную жизнь он никому не давал, это я точно помню, такое только в научной фантастике бывает.
Ну, чо делать. Поделил все на три стопки, мы достали карандаши и приступили. Ахтунг жмется к моему плечу и шепчет:
— Кто написал «Капитализм» — Карл Маркс, Фридрих Энгельс или Олег Лукошин?
— Лукошин. Отвали.
Справа Давид щекочет локоном:
— Слышь, что Гайдар проводил, модернизацию, приватизацию или ассенизацию?
Я прямо запарился им помогать. Потом мне попадается какая-то странная хуйня: эс восемь плюс о два и стрелочка. Показываю ахтунгу: чо такое?
— Дурак, это химия.
Чиркнул что-то у меня на листочке, тоже какие-то буковки и циферки. Хули я дурак? Я химию хорошо знаю, и там нет никаких буковок и циферок. Я даже первитин знаю как делать, это тебе не листочки карандашиком говнять.
Давид снова шепчет:
— Слышь, от кого у них произошли люди, от Адама и Евы, от Ноя и его сыновей или от обезьяны, которую осенила Божья благодать?
Ахтунг кладет руку мне на ширинку:
— Сколько хромосом в половых клетках мухи-дрозофилы, если в ее соматических клетках содержится восемь хромосом?
Ну совсем заебали, честное слово!
Вдруг ахтунг встает и говорит:
— Мне в туалет надо.
Я ему:
— Хуясе, мы вдвоем будем за тебя отдуваться, а ты — в сортире сидеть?
— Сам же потом «спасибо» скажешь. — И убежал.
Пиздоголовые тоже вскочили с мест и орут:
Эй, эй,
Учи геномы веселей!
Мы за инновацию
И модернизацию!
И эта снова сальто сделала и со стола упала, ну невозможно что-то делать в таком бардаке!
Сели, заткнулись, дальше пишут. Давид шепчет:
— Кто «Кошек» написал, Вебер, Кунин или Татьяна Толстая?
Ахтунга долго не было, где-то минут пятнадцать. Я за это время на пятьдесят вопросов ответить успел, и своих, и его. Он плюхается рядом и застегивает сумочку, и пахнет от него какой-то мятной хуйней, а на штанах мокрые пятна.
Пиздоголовые в четвертый раз завели свою шарманку, тут у меня нервы не выдержали:
— Вы сюда на парад приперлись или экзамены сдавать?!
Мужик в черном платье мне замечание сделал, типа, на экзаменах нельзя отвлекать других абитуриентов.
Потом я вижу, пизда в платочке семенит к нему и отдает тетрадку, а за ней и другие тетрадки сдают. Дядька в платье берет ведомость и начинает ставить пятерки.
Я кричу:
— Чо за нахуй, вы же их проверить должны, а потом оценки выставлять?
Он бурчит:
— Не мешай, мальчик.
Потом расправляет рукава и орет басом:
— Поздравляю вас, новая смена Великой России! Вы приняты в Объединенный Петербургский Университет! Искренне надеюсь, что вы сделаете правильный выбор и пойдете на факультет Богословия и философии!
Пиздоголовые кинули зигу и рявкнули:
— Служу Великой России!
Побросали помпоны и убежали бухать. Остались только чурка, пизда в платочке и мы трое.
Мужик в платье бродит по залу, смотрит на свои «картье» и зевает. Чурка сопит над своей тетрадочкой, мы трое ставим галки в ураганном темпе. Пизда в платочке спрашивает:
— Батюшка, когда мы, наконец, домой поедем?
Этот теребит статуэтку на груди:
— Не знаю, Людмилушка, видишь, тут нехристи пытаются пролезть в университет. Но мы их не пропустим.
— Не потерпим, — поддакивает пизда.
Ахтунг поставил последнюю галку и чмокнул меня в счоку. Что за дела? Ну, я понимаю, когда пидорас у тебя сосет, это нормально, а лизаться-то зачем?
Показал ему шокер: мол, не балуй.
Мужик в платье подплывает, сгребает наши листочки и сует в мусорное ведро.
У меня аж челюсть отвисла:
— Слышь, брателло, хули ты делаешь, мы старались, на вопросы эти сраные отвечали!
Он отвечает:
— Да никого это не ебет. Все, брысь отсюда.
И пизда в платочке принимается хихикать, это типа так весело, когда трех нормальных пацанов шлет на хуй борода в бабском платье.
У ахтунга слезы катятся по щекам. Я его утешаю:
— Не ссы, пацан, там с самого начала было понятно, что нас никуда не примут. У них же вся политика антинародная, это ж вертухайский режим, который все равно утонет в тине черной, а сверху китайцы построят один большой небоскреб.
— Бляяя, хочу в Китаааай! — рыдает педрила. — Там культууура!..
Чурка отклеил взопревшую жопу от стула:
— Пажалиста, запольни скольки мог!
Мужик в платье читает:
— Неплохо. Только сейчас две тысячи сороковой год, а не тысяча четыреста шестьдесят первый. В общем, поздравляю, иди дальше своему Аллаху молиться.
— Таки я поступиль или нет? — спрашивает чурка.
— Конечно, конечно, — кивает мужик в платье. — Ты куда хочешь?
— На восточни фокултет, форси учить.
Во дебил, он же и так фарси знает. Ясное дело, он там ничего учить не будет, только траву курить.
И всё.
Хотя нет, это еще не конец. Я же вам рассказываю, как быстро и без напряга сдать эту самую Ягу. Вопщем, так. Я думал, батюшка в платье, сразу домой поедет со своей дефективной дочкой. Ни хера подобного. Они принялись бумажки мгеровцев собирать в какой-то бачок типа мусорного, с амбарным замком. Уж не знаю, зачем.
Чурка куда-то слился, Давид наши листочки из ведра достал и говорит:
— Моя мама на вас в суд подаст. Она глава Федерального агентства культуры и толерантности.
— Да хоть премьер-министр, — хихикает пизда в платочке. — Мы светским судам не подчиняемся.
А батюшка ей:
— Не трать времени на быдло.
Это стало последней каплей типа народнава гнева. Я вручил Давиду пистолет, а пидару — баллончик с газом.
Батюшка почуял неладное, метнулся к двери. Я ему показываю финку: типа еще шаг, и я в тебя эту хуевину метну. На самом деле это, канешна, блеф, я не таджик какой-то, чтоб ножи метать. Но бородатый поверил. Застыл у входа как статуя Вождя.
Я спокойненько подошел, поигрываю ножичком. Платье его на ленточки порезал и к стулу этого гондона привязал. У него под платьем оказалась белая рубашка с кружавчиками и фиолетовые лосины, смотреть противно.
Пизда тоже пыталась улизнуть, типа такая деловая, но Давид пальнул ей в жопу. Как она орала! Вообще, могла бы и не орать, у нее там такой слой сала, что его слоновьим патроном не прошибешь, не то что резиновой пулей.
Принес бородатому ведомость:
— Ну, батюшка, распишись.
Этот:
— Не буду я ничего подписывать, я лучше мучеником стану за Православную Веру.
— Ладно. Валяй, Давид, впиндюрь этой дуре.
Давид снова морду кривит:
— Не могу. Мне моя религия не позволяет шиксу ебать.
Вот в этот момент, камраде, я понял, что придется реально поработать. И достал из широких штанин свой палавой хуй.
Эта начала отмазы лепить, типа спидом и сифилисом болеет. Это им в журнале «Космополитен» такие глупости пишут. Еще там пишут, что при виде насильника нужно орать «Вася!», или «Дима!», или там «Насрулло!» Типа чтобы насильник решил, что ее бойфренд глотает самогонку где-то поблизости и щас надает ему по еблету.
Я говорю:
— Не страшно, у меня есть современное противозачаточное средство. — И достаю кондом, а потом разрезаю на пизде панталоны.
Как оттуда завоняло — ыыыыы! Я уже сто раз пожалел, что в это дело ввязался. Конец висит, резинка не надевается, эта пизда сидит и бубнит, что ее хранит от варваров ее всемилостивый Господь. Я уже даже представил, как они это рассказывают своим бородатым корешам в платьях и смеются.
Командую ахтунгу:
— Помогай!
Он не сообразил и в морду ей из баллончика пшикнул. Эта скривилась, перхает, сопли текут.
— Да не так, дубина.
Он только ресницами хлопает. Дурной какой-то ахтунг попался.
Я совсем из себя вышел:
— Тебя что, твои два папы не учили, как один мальчик делает другому мальчику приятно?
Ахтунг весь зарделся, закивал и снова этой дуре брызнул в морду. Ну что тут прикажешь делать!
Уже и Давид ему объяснил, что надо просто взять его в рот и двигать головой туда-сюда. И даже пизда вызвалась отсосать, хотя у нее от зубов разило кошачьим говном. По-моему, она была совсем не против, только стеснялась этого, бородатого.
Запомните, камраде, никогда не пытайтесь выебать дочку священника! Они такие циничные мрази, что носят на груди статуэтку убитого человека с дыркой в боку, их парой палок не испугаешь. У меня мелькнула мысль эту девицу к стенке прибить и тоже такую дырку проделать, но я прикинул, что гвозди не выдержат, да и вообще, я не такой выродок, как они.
И тогда, камраде, я просто поставил шокер на самую малую мощность и поднес его к яйцам экзаменатора. После первого разряда он передумал становиться мучеником, попросил отвязать правую руку и расписался в ведомости. Вот так, быстро и без напряга, надо сдавать Ягу!
Охраннику мы дали триста юаней, дочку служителя культа послали с ведомостью в ректорат, а самого служителя культа усадили к Давиду в танк, типа пригласили в гости к Давидовой маме, важной государственной чиновнице.
Да, совсем забыл, пока мы заполняли всякие ненужные бумажки, полярный волк разгрыз поводок, встал на задние лапы и наполовину обглодал тушку оленя. Чурка там тусовался до самого нашего прихода и крикнул моему ахтунгу:
— Слишь, пидорас, твой собака мой олен ел, жопа подставляй!
У меня уже зла на него не хватило, так, хуякнул шокером пару раз. Будет еще всякий гепатит оскорблять славянского мальчика!
Солнце клонится к закату, мой «черри» стоит на обочине шоссе и сверкает — его охранники Давида полировали все это время. Цветущие сливы роняют свои лепестки, и легкий ветерок вздымает их, чтобы унести далеко-далеко, в страну Высокой Культуры.
— Пиздато как в Китае, — говорю я ахтунгу. — Отучимся год на Восточном, осилим язык и рванем туда. И станем сильней, и вернемся, и осушим эти болота, и достроим КАД, и будем делать пиздатые ЭВМ, и машины, и танки. И Великая Россия риальне поднимется с колен. Вопщем, когда закончишь, позвони своим двум папам и скажи, что две мои мамы пригласили тебя в гости.
Миша потом часто повторял: «Стасег, ты такой смелый!» А я ему скромно отвечал, что на моем месте это сделал бы любой российский абитуриент… Да, я ведь так и не объяснил, для чего реальному пацану нужен хлоргексидин. Этот вапрос я оставлю вам для самостоятельного изучения.
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 257 |
Добавил: thdran
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|